דוקטור חליל פוגש את אינדיאנה / דובי ועדו

15:34 בווטסאפ… דובי אני שולח לך מקרה ראש קשה. קוראים אותו אינדי. קרע אותם גבר  : )

 . . . 15:35 בקליניקה ברהט …

שלום דוקטור מוסטפא חליל,

אני מרגיש שזה האפשרות האחרונה שלי להציל את עצמי לפני שמשהו מאד רע קורא לי. אתה חייב להציל אותי מעצמי. השגתי את המספר שלך במקרה. לעדו האוסטרלי גנבו את המזדה 6 ביום חמישי ובמקום  נמצאו 4 בדלי סיגריות והפילטר היה עשוי מ-4 חתיכות מהכרטיס שלך. מזל שהוא הצליח להתאים את המספרים. אומרים שרק פרופסור בדואי זקן יכול לטפל בבעייה שלי.

בכל מקרה אציג קצת את עצמי. באתי מעיירה קטנה מאזור חקלאי של מגדלי תירס. אין אצלנו כלום חוץ מעמודי כדורסל, וגיליתי שאני טוב בזה. טוב יהיה אנדר סטייטמנט. ממש טוב בזה. הכדור נהיה חלק מהגוף וקשת המעוף נראית לי טבעית כמו שורה ישרה בקלח תירס.

מנהל הנבחרת שלנו הוא אלוהים בכבודו ובעצמו, והוא מתקשר אלינו בעזרת ווגל. האפליקציה החדשנית שהוא פיתח. צריך להיות מאד קשוח ונאמן בשביל להיות בנבחרת ובווגל יש המון באגים והוא גם מדבר בשפת מכונה. אבל אנחנו כבר מבינים שווגל אומר להעלות את האינטנסיביות ב 15% שהוא מתכוון להעביר את הכדור לפולג'ורג' עוד יותר מהר.

את השנה שעברה סיימנו בצורה הטובה ביותר שאלוהים ניבא. ווגל סידר אותנו בצורה אופטימלית ולא הפסדנו משחק אחד במגרש שלנו. מגרש החוץ נערך באקלים טרופי ששיבש קצת את התקשורת עם האפליקציה וההוראות מאלוהים נשמעו קצת משונות. לא הצלחנו להבין מה הוא רוצה מאיתנו שאמר בחיבור שני פסים יש צורך במקביל אנכי לציר ג'יימס. וגם הציפור המשונה אוכלת מהשיח. תצוד את הציפור והמלך יהיה עירום.

אבל שחזרנו הבייתה אלוהים הסביר לכולנו ששנה הבאה בשביל לא להגיע למשחק המכריע בג'ונגל עם הלחות נסיים את העונה במקום ראשון והנבחרת של המלך יבואו אלינו למשחק המכריע.

את ארבעת החודשים של העונה סיימנו ברקורד שיא. טוב אפילו יותר מהנבחרת של קפיטול סיטי השכנה ב-97. אבל אז החלו הבעיות.

אלוהים התחיל להביא בחורים חדשים לנבחרת. כולם טובים. כולם חסונים וכולם רוצים להצליח אבל משהו נעלם. ואולי אתה דוקטור מוסטפא חליל, תוכל לעזור לנו להביא אותנו חזרה למה שהלך לנו לאיבוד בפברואר 2014.

דני שהיה פצוע כבר 4 שנים עבר לעשות סרטים, ובמקומו הגיעו ביינום הענק שכבר לקח טבעת, ועוד בחור שאף אחד לא זוכר איך קוראים לו. רק שהוא בא מהעיר של רוקי בלבואה. הוא מאד נחמד ויש לו חיוך מקסים. אבל כמה שאנחנו מנסים כלום לא מצליח. פתאום אפילו העיר המסכנה מארץ המחלבות נותנות לנו להזיע. פולג'ורג' הכוכב שלנו לא מצליח להוציא קשת אחת נורמלית. הסר- מפחד לקחת זריקה ורוי הענק קופץ מתי שלא צריך וקושר את השרוכים בשאר הזמן… וווגל נהיה משונה מיום ליום.

האימון האחרון נשמע ככה: -"חברים, האינטנסיביות שלנו פחתה ב 84% והכדור נע במהירות נכונה למקומות הלא נכונים (אחוז המסירות שלנו , מזעזע . דוק) , תתנו למשחק הליניארי להוביל אתכם ולכדור להגיד לכם את המטרה… " . על מה הוא מדבר דוקטור מוסטפא?

עוד 7 משחקים נגמרת הליגה ומתחיל הפליי אוף וכל מה שאני רוצה זה להתחבא מתחת לשמיכה ולא לצאת משם.

מה עושים דוק?

  אינדי יא חביבי,

ראשית וקודם כל ארגיע אותך, יא איבני, משהו רע מאוד הולך לקרות לך. קוראים אותו בלייאוף ואוטוטו זה בא.

וואלק יא חביבי, אני יכול להציל אותך, תאמין לי. כל הטראבינים והאל עזאזמה עוברים אצלי יום יום בסך ויוצאים מרוצים. וזה עם כל הבעיות של הגמלים והחומה, אז בחייאת יא אינדי, קטן עלי קבוצה עם קצת סכיזים.

התשלום זה ברגיל, תבוא מחר עם המכתב. המזכירה ליד הבאר בין העיזים לחמור של עבדאללה תסדר לך כבר מחיר טוב ותקבע לך פגישה שניה. לא צריך להביא אתך הרבה. עשר פרנקלינים מספיק מעל ומעבר לחווה של דעת.

ועכשיו, אינדי, נשים בצד שפה של מאהל וניכנס לחדר של הדיבורים, איפה שיש מילים של אשכנזים.

אינדי, המונחים, הדימויים והשפה הפנימית שלך לקוחים מילדותך ומהרקע בו גדלת. לא תמיד הם תואמים לאלה של סביבתך המקצועית, שאוכלת, נושמת ומדברת כדורסל. לעיתים, אני משער, אתה מטרה ללעג. מי שמשווה מעוף כדור לקלח תירס שומה עלינו להרהר שנית בשפיותו או להסיק שלמד כדורסל בשדה. נו, תבחר לבד.

כל האמור מניח, כמובן, ששחקנים וקבוצה חד הם. ובעצם, מי אתה אינדיאנה? נשמע שאתה מחזיק מעצמך חבורה פשוטה ומזיעה של פועלים שחורים ומסורים שנתקלו במקרה בטכנוקרט. תן לי לשאול אותך, עד כמה אדום צווארו של פול ג'ורג', ומתי לאחרונה התיישב רוי היברט מאחורי הגה של קומביין ויצא לקצור שדה תירס?

אם אינדיאנה פייסרס 2014 היא קבוצת פועלים אז רג'ואן רונדו ג'ינג'י מלומד.

אינדיאנה יקרה, עברה של קבוצה ומיקומה הגיאוגרפי לא קובע את אופייה. אם הקבוצה לא מבינה את המאמן, אל לה לקחת את הגידולים החקלאיים מסביב לאולם כתירוץ.

ויותר מזה, בשנה שעברה הווגל שלכם עבד מצוין עונה שלמה. לשפוט אותו לשלילה כי לא הבנתם, לכאורה, הוראות במשחק אחד נשמע בדיוק כמו שזה נשמע.

דרך אגב, מה שעשה האלוהים שלכם כשחזרתם הביתה היה להציב מטרה ולתת גורם מוטיבציה. היינו, אם לא תשחקו טוב כל העונה יבוא לברון ויאכל אתכם. גרוע מזה, הוא יעשה את זה בבית שלו. ובנוסף חיבר לחוויה טראומטית טרייה שעברתם זה מקרוב.

זה טריק נחמד, אבל לא אפקטיבי לטווח הארוך. במשך חודשים של טיסות, נחיתות, מלונות, דחיפות, החטאות, שמחות ועצבונות, נוטים לשכוח נאום מוטיבציה, מוצלח ככל שיהיה. עונת NBA מלאה היא עניין מתיש ויש צורך ביותר מנאומים כדי לצלוח אותה בשלום.

סתם לדוגמא, כושר גופני יכול לעזור. כשהכושר שלך גבוה, יותר חמצן מגיע למוח יותר זמן, ואתה חושב יותר טוב גם כשאתה עייף. כן, גם מבין את המאמן שלך.

אבל יותר מהכל, אינדיאנה, מישהו אצלכם צריך להבין כמה דברים בסיסיים בספורט בכלל ובNBA בפרט.

קודם כל, אלופה יש רק אחת. להיות אלופה זה מיוחד ויוצא דופן. אלופה ניחנה בכישרון, מזל, כושר ומוג'ו. מוג'ו הוא תבלין סודי שיש למעטים. אי אפשר לקנות, להמציא או לקבל אותו במתנה. צריך להרוויח מוג'ו בעבודה קשה בחומר ובלבנים. ולא פחות מזה, להבין שגם אם קרעת את התחת שנה, שנתיים ויותר, לא תמיד תהיה אלוף.

זה לא אומר שעשית משהו לא טוב, אלא רק שמישהו אחר עשה את זה יותר טוב ממך.

ואחרי שהבנת את זה, להמשיך לשחק ולרצות לנצח גם את המשחק הבא. זה קשה הרבה יותר ממה שזה נשמע.

ביינום זה טוב. קצת בכיין ושביר, אבל טוב. גם דני היה טוב. האמת, גם ווגל טוב.

הבעיה היא שאתם חושבים שהוא לא טוב. חשיבה יוצרת תודעה, אתה יודע. מעכשיו כל דבר שווגל עושה הוא לא טוב. לא מובן, לא ברור, מגוחך. מזכיר לי שלפני שלוש שנים באו אליי מעיר אחרת ואמרו שיש להם בעיה עם איזה פיליפיני שלא מסתדר עם המלך שלהם. הפיליפיני אמר שהמלך ליצן ולא רציני. המלך שלח את החברים להגיד שהוא כזה.

במקום להמשיך לריב הם חתכו. איך ולמה? זה טור נפרד וגם יש על זה חיסיון. שים עוד עשרה פרנקלינים במזכירה ואני שולח לך סיכום טיפול מתחת לדלת.

ובכן, הרי לא סתם שילמת. אם לא תצא מכאן עם ניתוח פשוט ושתי עצות הרי תרגיש מרומה. אז הנה לך.

אינדיאנה, את יכולה לחזור להיות הקבוצה שהיית לפני חודשיים. שום דבר משמעותי לא השתנה. לא השחקנים, לא המאמן ולא השיטה שהפכה אותך אז לכוח דורסני.

את פשוט התעייפת. וכשהתעייפת, התחלת לחפש אשמים במקום לשנס מותניים. זה יותר קל, אבל לא מביא ניצחונות. בטח לא אליפויות.

מה שכן מביא אליפויות זה התמדה ואחווה קבוצתית, יחד עם כישרון ושיטה. היו לך את כולן, איבדת שתיים.

אז בבקשה, קבוצת אינדיאנה פייסרס. את מי שאת. שניים עשר שחקנים, מאמן ושיטה. אני לא רוצה לשמוע יותר על עייפות. אל תדברו איתי על פאקינג worn outs. מי שעייף שיישאר בבית. מי שחושב שהוא לא מסוגל שירים יד וייקח צעד לאחור והצידה. בחדר ההלבשה הזה יישארו רק המסוגלים. למשחק הבא יתלבש רק מי שיגיד יכול אני. לא נכנס לכם מרחוק? תתקרבו. לא נכנס לכם גם מקרוב? תמסרו. דוחפים אותכם? תדחפו חזרה. ואם חבר שלכם נפל, שירוצו אליו שניים. אחד להרים אותו, והשני להפיל את המפיל. ותתחילו לשחק הגנה לעזאזל איתכם.

בלוקר של המאמן שלכם אני משאיר אבן משחזת. אף אחד לא עולה למשחק הבא בלי שיניים מחודדות ומרפקים מושחזים. והבא שיגיד "לא מבין" הולך להרים משקולות עד שייצא לו IQ מהתחת.

ווגל, תישאר כשכולם ייצאו. יש לנו דיבור. תביא איתך בירה וסטייק. ותוריד את החיוך מהפרצוף. חנון.

 

 

…. כעבור חצי שעה בווטסאפ…. 

עידו יא עיני יא רוחי,

מה זה הבאת לי ערימה של מליונרים עם אפטרשייב והגמד הזה להריץ אותם? זה לא לוקח אליפות דוקים בכסייפה גם בבית ספר יסודי של גן זה. חבל לא הבאתם להם איזה קניבל במקום המצוחצח הזה מפילדלפיה. תאמין לי עידו הייתי מביא לאלה את האוקלי הבנסיונר שרועה לנו את הגמלים ליד רהט היה שובר שם איזה עצם שתיים היו מבינים אלה.

זה לא סחורה זה ההוא מאפריקה הגבוה. אתה ראית איך ישב לי בכסא חייך לי לחתולים של שכנים דרך חלון? אחד אולי הייתי לוקח לאליצור רהט, הסטיבנסון ההוא שאכל לי את כל האגוזים צעצוע מאבן הקישוטים. וואלה תאמין לי איזה שיניים…

הקיצר יא אבני, שים הפרנקלינים במזכירה ותחזור איתם אחרי שייגמר השנה ננגב להם הדמעות ביחד. אולי נוציא מהם עוד איזה אלפייה על הדרך שיהיה לנו לכבשים של הרמאדן.

 

לפוסט הזה יש 40 תגובות

    1. דובי

      10 אפר 2014 07:55:30

      לחוות דעת ראשונית??
      אנחנו מדברים כאן על טיפול ארוך טווח. שמונים ושתיים פגישות לפחות.
      כשיהיו מחוייבים לתהליך נרים מחירים

  6. מנחם לס

    10 אפר 2014 09:03:59

    צחוק בצד, לי אמרו שכל הנגב בשליטת הבדואים. בבאר שבע חייבים אנשי עסקים לשלם להם 'דמי חסות' או ששורפים להם את בתי העסק.
    מה קורה במדינה?

    2. ido moria

      10 אפר 2014 09:18:16

      אני הייתי לאחרונה ב 2012 – ואת האוטו שכרתי ברהט. וואלה אני מצלצל יום לפני מבקש אוטו. איזה הוא שואל אותי (לא מסגיר שמות! אבל יש רק סוכנות אחת)?
      אוטו קטן וחסכוני אני אומר לו. כמו יאריס ג'אז או יונדאי I10.
      אין לי כזה. צלצל מחר. צלצלתי למחרת. הישגתי הוא אומר יונדאי I10!

      אני בא לקחת (4 שעות המתנה לפני משרד נעול וכו… אבל אילו בדואים אז אין בעיות) האוטו מגיע חדש דנדש עם הניילונים ודיסק של האוס מיזרחי . אני לוקח המפתחות . מה הקוד של האימובולייזר. אני שואל. וואלה לא יודע, חכה שנייה (הוא מוריד את המגן שמש, חרוט שם בעט. ) יאללה סע.
      22 שקל ליום.

      הייתי גם בסכנין וערבה. שניהיו ממש מוסלמיות חזק עם בארקות והכל.

      הייתי גם קצת בשטחים אצל מתנחלי נדלן שמחכים לפינוי ולפיצויים…

      והייתי גם בשכונה הישנה שלי בפלורנטין ולא יכולתי לסבול את הגסות הסירחון וההזנחה.

    3. דובי

      10 אפר 2014 09:19:40

      יש לי חברים בדואים. אחד נהג, אחד חשמלאי, אחד יש לו משחטה ומביא לי תרנגולות מטילות.
      בכסייפה אני מרגיש בבית יותר מתל אביב.
      אחרי עשר שנים בדרום אני מרגיש יותר בדואי מכל דבר אחר.
      כולם מוזמנים לדרום.
      טוב פה.

  14. איל

    10 אפר 2014 13:34:23

    דובי, הזכרת לי בדיחה:
    אוסטרלי אחד הגיע למחנה השמדה.
    שאלו אותו שם: ״דיד יו קאם היר טו דאיי?״
    ״נו״, הוא ענה. ״איי קיים היר יאסטרדאי.״

    1. דובי

      10 אפר 2014 14:33:49

      בדיחות שואה זה תיבול מצוין לכל דבר.
      רק שים לב שלא יתנפל עליך איזה יפה נפש שדברים כאלה דוקרים לו בעין.
      אם זה יקרה נכניס את התותחים האחרים של הבדיחות עם המספר והרכבת, ונוסיף שניצולים וספגטו

          1. אפלטון

            10 אפר 2014 16:01:05

            אוי באמת בדיחת מבטא? ועוד בתרגום עברי-אוסטרלי-אנגלי?
            אני חוזר לנסות להבין מאיפה לעזאזל נכנסים לי מים לסירה

    2. אפלטון

      10 אפר 2014 15:30:54

      טוב זה דבר ידוע שהאיי קיו יורד בצורה אקספוננציאלית בהתאם לשעות הצלייה של המוח בשמש אבל אולי מישהו יסביר לי את הבדיחה הזאת? לא הבנתי

כתיבת תגובה

תגיות:
סגירת תפריט