חדי העין בין הצופים הבחינו כמובן בנקודת התורפה בתכנית הזדון של הגולדן בויז בהחתמה האחרונה, שמטרתה השתלטות על הליגה. אין ספק שחמישייה של קארי, תומפסון, גרין דוראנט ומירי רגב תיקח אליפות בהליכה איטית, אם לא יתרחשו אירועים יוצאי דופן.
אחד מאותם אירועים יוצאי דופן הוא נושא שיחתנו היום.
שוו בנפשכם את הסצינה הבאה. לברון ג'יימס, למשל, שועט לכיוון הסל. קווין דוראנט מתייצב לסחוט אופנסיב. קוליז'ן. Bodies all over the place, כמו שאוהב לזעוק מייק ברין, השדר הטוב ביותר בליגה, ובזמנו הפנוי שדר הבית של הניקס.
העניין הוא שחלקי הגופות במקרה המתואר, שברי העצמות המתעופפים ליתר דיוק, שייכים לשחקן אחד.
באייטיז קראנו לזה ביאפרה כי ההורים שלנו אמרו ביאפרה. הם התכוונו לרעב עמוק, כמו שהיה בביאפרה האפריקאית בסוף שנות השישים. אם תראו מישהו ממש רזה, ביאפרה.
קווין דוראנט הוא ביאפרה. הוא כל כך רזה שרואים לו את הגב דרך הבטן וכשהוא הולך העצמות שלו מקשקשות.
ובמיוחד בשבילו מצאתי מתכון מצוין , כדי שכשאמא שלי תפגוש אותו היא לא תצטרך להגיד לו שיאכל משהו כי איך הוא נראה.
אז בבקשה קווין, זה בשבילך. יעשה אותך שמנמן ומוצק שחבל על הזמן. רוב הסיכויים שאם תתמיד בזה תמות בגיל 40, אבל מה לא עושים בשביל אליפות, אה?
למאכל שנכין קוראים הצרפתים רייט. כלומר כנראה. הם כותבים RILLETTES, ושאר העולם שובר את הראש ובסוף מבין שהכוונה היא רייט, שקוראים כמו "ריהט". עזבו, הלוואי שזאת הייתה הבעיה הכי גדולה של המתכון הפסיכי הזה.
הבעיה הכי גדולה שלו היא שזה בשר שמבושל בשומן.

תשבו אויבער חוכם ותפסיקו לצעוק. זה לא קונפי. למה? ככה. תקראו ותבינו. אבל קודם תרשמו מה להכין:
100 גרם בשר, חתוך לקוביות בינוניות . אין בעיה שיהיה כתף, פילה מדומה, לחי, סנטר, שאריות מסטייק שניקיתם, העיקר
שיהיה שמנמן. אפשר בקר, אפשר ברווז, עדיף מהבקר הנמוך ביותר, הבהיר.
200 גרם שומן. הכי טעים זה בייקון מעושן. משהו כמו עשר קוביות בינוניות
20 גרם מלח גס.
שתי שיני שום.
שלושה עלי דפנה
כוס יין לבן.
גבעול זעתר
שישה גרגרי פלפל שחור
בצל אחד
גזר אחד

עכשיו לאיך.
קודם כל, מערבבים את הבשר עם המלח בכלי חרס או סיר, ומניחים במקרר ללילה.
בבוקר מוציאים את הבשר, שוטפים היטב מהמלח ומניחים בכלי חרס.
לאפייה – מחממים תנור ל90 מעלות
חוצים את הבצל לשתיים ומניחים במחבת, עם החלק השטוח למטה.
קולים על אש בינונית עד שהחלק התחתון משחים (כשהבצל משחים סימן שהסוכר שבו הפך לקרמל. זה טעים)
מוסיפים לבשר את קוביות השומן, השום, הדפנה, הזעתר, הגזר והבצל השחום, ומערבבים.
מכסים בנייר כסף ומכניסים לתנור, בערך לחמש שעות, אין בעיה גם עם שש ושבע.
השומן יימס, וייווצר מרק של שומן ויין, מחוזק בתבלינים וירקות.
עכשיו תוציאו לקערה את הבשר. את השומן המומס והשום תשמרו, את הירקות תנו לארנבת שאתם שונאים. היא מתה במקום.
שלב הבא, מאצ'קראי. זה אומר שמפוררים את הבשר פורר היטב. אפשר עם הידיים, כשזה קצת מתקרר, אפשר עם מזלג, אפשר אפילו במיקסר, אם יש לכם ראש אליפסה כזה עם פסים באמצע. לא זוכר את השם.
שורה תחתונה, תעשו מזה פירורים פירורים.
את הפירורים פירורים אתם מכניסים לצנצנת נקייה מאוד, ועליהם מוזגים את השומן והשום.
כל זה הולך למקרר.
את הזמן עד שהשומן מתקשה אפשר לנצל כדי לשים בספיד דייל טלפון של הקרדיולוג החביב עליכם.
כשהשומן מתקשה אתם אוכלים בעצמכם, עדיף מעט מאוד ולעיתים רחוקות, או מכניסים למעטפה אטומה ושולחים לסן פרנסיסקו, לכתובת "קווין דוראנט השחיף".

עכשיו שיהיה ברור – העסק הזה של הרייט טעים רצח, למי שאוהב דברים כאלה. מצד שני, רוב הסיכויים שאם הכולסטרול שלכם לא היה אפס כשהתחלתם לאכול ממנו, הוא יהרוג אתכם תוך משהו כמו רבע שעה. שיקול שלכם.

ובשם יותם אני מוסר הצלחה לקבוצה הכי מעניינת בליגה.