אני סוחר ממולח. אין חותמת גדולה יותר על יכולות המיקוח שלי מאשר מבטי הכבוד והאימה שאני מקבל בכל פעם שאני נכנס לאמ:פמ הקרוב לביתי. אמנם לאחרונה אני איכשהו מגיע לאמ:פמ רק כשבמקרה הם בדיוק סגורים, אבל עדיין אני בטוח ביכולתי לתרום חלקיק מהידע העצום שצברתי אל הג'נרל מנג'רים של הליגה, ואולי יותר חשוב מזה, אליכם. אז לרשותכם כל הדרכים לנצח כל טרייד:

1. הכניסו רגשות לעניין

שמעתם על הערכה, כבוד, הגינות? אז לא עליהם אני מדבר. נניח שחקן בא אליך, מספר לך שהוא ממורמר ומבקש טרייד. אם תשבו ותדברו איתו בגובה העיניים, לב אל לב, אתם עלולים לא לקבל את האומץ הדרוש לעשות את הפעולות הנכונות. לכן, עופו עליו כמו שיכור שאומרים לו שזו הבירה האחרונה*. כל רגש שעולה לכם החל מכאן, משנאה עזה ועד חרמנות מתונה, הוא לגיטימי, אבל בעיקר – עוזר. רמת הכבוד של השחקן כלפיכם תעלה בעשרות מונים. חלקם אפילו יצאו לתקשורת ויספרו על ההערכה הגדולה שלהם כלפיכם.

* אם אינכם מסוגלים לזייף את ההתנהגות המתאימה, זה בסדר גמור לגשת אל בקבוק המשקה הקרוב אליכם ולגמור את כולו, עדיף לעיני השחקן.

2. השתמשו בסטטיסטיקה לטובתכם

נניח קיבלתם הצעה על השחקן הממורמר ואתם רוצים לקבל צעירים ולוותר על שחקן בחוזה עצום ששיחק אצלכם 2 דקות העונה. נקודת המוצא שלכם היא שכולם רוצים את השחקנים שאתם לא רוצים ומתים לתת לכם את השחקנים שהכי חשובים לכם. אבל אם במקרה מישהו לא מצליח להבין את העניין הפשוט הנ"ל, הליגה העמידה לרשותכם מאגר כלים נרחב ביותר כדי שתוכלו להראות בדיוק מה שאתם רוצים. השחקן ששיחק 2 דקות? עופו על הפר 36. פר 36 לא מעביר את הנקודה שלכם ששחקן המקסימום כסף מינימום דקות הוא כוכב בהתהוות? קחו פר 48 ותשוו לפר 36. מה זה VORP? איש לא יודע, מה זה משנה? אם זה לטובתכם, זה שלכם. במקרה הכי הכי גרוע, תמציאו מדד. אם תגידו בביטחון מספק ובדיוק ספרתי אינפיניטיסימלי (נגיד "לפי ה-QWORV שלו הוא במקום 5.325 בין הרכזים הטווינרים שזורקים מעל ל-12.561 במשחק"), איש לא יערער על אמינות הנתונים. אם מישהו בכל זאת ינסה, תגיבו ב-"פחחח, סטטיסטיקה".
תזכרו, סטטיסטיקה נמצאת שם אך ורק כדי לחשב בדיוק עד כמה *אתם* יותר טובים מכולם.

3. השתמשו במילות מפתח

אלו מילים ששימוש בהן יקפיץ שווי של כל שחקן, יש לזכור ולהשתמש בהן כמה שיותר:
אורך ידיים
תקרה
רצפה
קיר
מדרגות
לא ברור למה פנייה אל פועל הבניין שנמצא עמוק עמוק בתוך המנג'ר מעורר תחושות כאלו. חלק חושבים שזו המחשבה על הנוחות של הבית שמכניסה אותו למצב רדום ומזמין. חלק תוהה אם מדובר בפנייה אל הגבר הפנימי, שעובד ויוצר עם הכפיים שלו, ולתחושת ההתנשאות שמתקבלת כשנזכרים שעזבנו אותו מאחור והשארנו את עבודות הפרך לאנשים נחותים יותר. אבל לדעתי, וכידוע היא היחידה שנחשבת, זה נועד לשקף את השקרים הנפוצים בקהילת קבלני הבנייה ואת האנשים שנופלים בהם כל פעם (למשל, "תוך שנתיים אנחנו מסיימים", "צריך רק תיקון קטן" ו-"אני יודע מה אני עושה").
לדוגמא תגידו "לפי ה-BLORP של א', הרצפה שלו גבוהה מהתקרה, רק ריצוף קל של העמוד התומך ויש לכם שחקן שיעמוד לשנים".

4. טיפים מהירים

• השוואות. אתה חייב להפגיז בהשוואות, אחרת אף אחד לא יקח את השחקנים שלך ברצינות. החל מדוראנט הבא, פטרוביץ' ונוביצקי משולבים הבא, ועד מייקל ג'ורדן פוגש את צ'מברליין בשיאו. כמה שיותר בומבסטי יותר טוב. תמיד תשוו לשחקנים משנות השמונים או התשעים, כי אז הכדורסל היה טוב יותר. זו פשוט עובדה.
• נפח את דקות המשחק. תן לשחקן שעומד לעזוב לשחק הרבה בחמשת המשחקים שלפני הטרייד. תן לו הזדמנות להציג את מרכולתו. הרי ידוע שג'י אמים בליגה מסתכלים רק על השבוע האחרון.
• תטרידו את כולם כל הזמן. שחקן עונה שנייה ועדיין לא סופרסטאר? כוכבות רואים תוך שתי דקות או שלא רואים בכלל, תעיפו. הרול פלייר החטיא שתי שלשות ברצף? קישט. אין מקום בקבוצה לנגרים. למה מי הוא חושב שהוא שהוא בכלל מעז לזרוק? הקבוצה הפסידה פעמיים במשחקים צמודים? הכוכב נחנק סדרתי ויש להעיפו לפני שקבוצות אחרות ישימו לב. זוכרים את הסעיף הראשון? פה הוא יבוא לידי ביטוי בצורה הטובה ביותר. *

*עם זאת, יש לשים לב לסעיף הקודם. הזבל הזה שלא ייצא ממנו כלום ואין לו מקום בשום קבוצה – הוא המג'יק/בירד/בוגז הבא. אנשים יבינו את זה בדיוק איך שתרצו שהם יבינו.

5. זכור את טרייד המלך וקודשו

למקרים הקשים במיוחד, בהם מציעים לכם הצעות הוגנות שלא חד צדדיות כלפיכם, יש כלי אחד בו אתם חייבים להשתמש. בילי קינג. במהירות, ובטון שאומר "אנחנו מדברים על הכלב שלי שמחרבן אצלך בחצר, אבל שנינו יודעים שזה בעצם אני", תאשימו את השני שהוא מנסה להפוך אתכם לבילי קינג. עצם הזכרת השם, המקבילה הטריידית להפצצת הירושימה, תשלח אותו למסע ייסורים עצמי על הסבל האיום שהוא מעביר אותך ותגרום לו מיידית לשפר את ההצעה. זו דרך השגת כבוד ששומרים אותה למקרים ספורים ביותר, כמו להתחיל לייבב בבכי כשאשתך דורשת שתעשה את הכלים, אבל היא עובדת כל פעם.

6. אם שום דבר לא עובד, היו הניקס